А яка у вас склянка, дівчата? Жартівливий мікротест у спеку, коли нічого серйозного не думається, не хочеться, окрім як сховатися в якійсь імпровізованій “халабуді” з коциків на свіжоскошеній траві з тарілкою черешні й читати всіляку нісенітницю «ні про що» для перезавантаження мозку…
Склянка оптиміста наполовину повна.
Склянка песиміста наполовину порожня.
Склянка нарциса краща за всі.
Склянку інтроверта ніхто не бачив.
Склянка перфекціоніста завжди на своєму місці.
Склянку егоїста нікому не можна чіпати.
Склянку ексгібіціоніста бачили всі, але нікого це не втішило.
У альтруїста своєї склянки нема, це склянка для всіх.
Склянка невротика завжди має стояти на виду.
Склянка поета прозора, як сльоза.
Склянка кухаря нарізає тісто для вареників.
Склянка музиканта видає ноту до.
Склянка фантаста сама нагріває воду.
Склянка Цукерберга підслуховує розмови.
Склянка фрейдиста нагадує про батька.
За склянкою параноїка хтось стежить.
Зі склянкою психолога все зрозуміло.
Склянку імпресіоніста краще роздивлятися на відстані.
Склянка фаталіста неминуче буде розбита.
Склянка хіміка є поліморфною модифікацією діоксиду кремнію.
Склянка власника кота ніколи не стоїть на краю стола.
Склянка завгоспа має інвентарний номер і передбачає матеріальну відповідальність.
Склянка юриста належить йому на праві одноосібної власності.
Склянка вокаліста відмінний резонатор.
Склянка хіпстера паперова і підписана його іменем.
Склянка водія завжди, зараза, не поміщається в підсклянник.
Склянка кондитера має рівно 200 мл і завжди в борошні.
А яка у вас склянка, дівчата?